19 Cumpleaños

Ayer fue un día, sencillamente perfecto.
Si, aunque parezca mentira se trata del día de mi cumpleaños, 19 para ser exactos. Aunque mis ganas de este día disminuían según se iba acercando, pero (un gran pero) ciertas personas han provocado que sea de esos días en los que no podía dejar de mantener una sonrisa en la cara.
Por la mañana mis padres me han despertado de la cama gritándome FELICIDADES! Y con un ramo precioso de flores, las cuales he metido en agua para que no se me jodan (puto calor). Hemos estado adecentando la casa para que a la hora de la comida mis abuelos estuviesen a gusto. Por supuesto no podía faltar la sorpresa de la persona a la que más quiero en este mundo, si tu Javier Garcia Gutierrez. Se ha presentado en mi casa con un ramo de rosas impresionantes, un peluche monísimo y una corona de cumpleaños (mis ganas de llorar de felicidad han sido difíciles de combatir, pero lo he conseguido). La comida con la familia ha sido de lo más divertida y ... educativa  .
Pero había algo que me faltaba, mucha gente me felicitaba, pero realmente había dos personas que me fallaban y mi enfado aumentaba por momentos, hasta que por la tarde (SIN DARME CUENTA) han aparecido Susana Pérez yJuan Carlos Corredor con una Tarta de Lacasitos, chocolate y natillas (nótese que me quieren engordar) cantándome el Cumpleaños Feliz y un Libo-DVD de la película "El Castillo Ambulante" edición coleccionista (lloro de amor). Lo más gracioso es que todo estaba planeado por mi chico y mi madre.
Por supuesto que el tiempo se ha pasado volando cuando Susana y yo, hemos empezado a hablar de todo lo que, en el tiempo que no nos hemos visto, nos ha sucedido.
En definitiva, ha sido uno de los mejores cumpleaños de toda mi vida. No son los 18, son los 19 los que me han sacado una sonrisa permanente de oreja a oreja.

Pedir más sería de egoístas, pero os pediría que nunca os separaseis de mi lado. Gracias por este magnífico día y por hacerme reír como lo hacéis. Los cuatro, cada uno individualmente y en conjunto, sois de las cosas más importantes que tengo. Gracias de nuevo.

Vacaciones en el mar.

Hola, si lo sé llevo demasiado tiempo sin escribir (otra vez) en realidad cada vez tengo menos ganas de seguir con esto, pero desahogarse de vez en cuando no esta tan mal.
            Vengo para contarte como han sido mis primeras vacaciones sin mis padres y sola, con él. A su lado, una semana entera, fuera del ajetreo de Madrid, de las visitas inesperadas y la mala gente. Solos, los dos. Parece mentira que la noche de antes me encontraba llorando y muerta de miedo, pensando que no congeniariamos en la misma casa, que la convivencia no sería posible o que simplemente surgiría algo que llevaría al traste toda la relación. Pero aquí estoy una semana después, después de vivir una de las experiencias más maravillosas. Por supuesto que tuvimos nuestras pequeñas disputas, como a la hora de hacer la compra o la comida, pero indiscutiblemente cada momento fue algo nuevo a lo que ninguno de los dos estábamos acostumbrados y que conseguimos superar con creces. Tuvimos un pequeño "problema" con la vitrocerámica, ya que la primera noche al intentar hacer la cena no eramos capaces de calentar el aceite para hacer una simple tortilla, más tarde nos dimos cuenta que no lo estábamos haciendo bien ya que resultaba que el 1 en la vitro es el que más calienta... en fin... cosas raras. Hubo una cosa que no conseguimos averiguar y fue de dónde salían todas las hormigas que todas las mañanas acechaban la comida. Inevitablemente y por tener todo el día las ventanas abiertas, una golondrina entró en la habitación, posándose en la varilla de la cortina, que ser tan pequeño y tan libre que nada puede pararle.
Las noches, las mañanas y las tardes eran perfectas, cada uno de los segundos de los 7 días que hemos pasado juntos han sido increíbles... sin palabras.
FIN

Exámenes calurosos.

He estado de exámenes hasta hace como unas dos semana. Me han dado las notas hace unos cinco días, si estoy contenta porque ya soy un cuarto de enfermera. SI ENFERMERA! Lo digo con la cabeza bien alta, he conseguido estar en la carrera con la que he soñado prácticamente desde que era una enana, desde que me di cuenta que no podría ser veterinaria porque me daban penita los animales enfermos (si los animales me dan pena y los humanos no tanto, es gore pero es así). SOY 1/4 DE ENFERMERA, la cual en noviembre tiene las prácticas en algún hospital, sea cual sea, se que va a ser una experiencia que nunca voy a olvidar no por lo que haré sino más por todas las cosas que veré tanto buenas como malas.
Creo que casi me vuelvo completamente loca este último mes y pico que he estado estudiando y como no, a un día del examen la ansiedad hace acto de presencia y me arruina la noche en la que tendría que estar tranquila y comenzar a relajarme. Ahora todo eso ha acabado y el verano ya está aquí, así que...

BIENVENIDO SEAS VERANO 2014

Hipocresía más que adolescente.

Hola, llevo como unas tres semanas sin escribir nada. ¿Cuál es mi razón? Pues sinceramente mis pocas ganas de nada, mi nula capacidad de expresar mis sentimientos últimamente y ,claro, mi estado de animo, tampoco es que haya ayudado mucho.
Parece mentira como unas simples palabras o acciones de la personas que menos te lo esperas te pueden cambiar radicalmente.
Qué le pasa al mundo, estará contra mí? O seré yo la que provoca que me sucedan estas cosas? No sé que pensar, conoces ese momento en el que al parecer todo lo tuyo se desmorona y se derrumba como un castillo de arena que un niño ha construido en la playa con todo su esfuerzo? En eso se resume mi día a día en castillos de arena que se destrozan a patadas por... cualquier cosa.
Os podéis creer que con 19-20 años haya gente que todavía se comporta como niños de 10 años, metiendo mierda, criticando e incluso intentando pisotear y aniquilar cualquier sentimiento positivo en otros corazones que no son los suyos propios. Ese tipo de personas no merecen respeto ninguno, según me han dicho lo mejor que se debe hacer en estas situaciones es ser indiferente, pero que pasa con la paciencia de esas personas a las que se las está quemando constantemente, ¿Nadie piensa en ella?. Nadie y repito NADIE es capaz de soportar que un día tras otro día se las esté martilleando el alma porque todo el mundo tenemos u limite (salvo las personas que joden). Bueno, que más da vamos a dejarlo por hoy, que mis fueras no dan para más. 

Luces oscuras

Algún día entenderás que el vacío de mis ojos es sólo una pequeña parte de lo que siento. Y que si evito tu mirada es por miedo a que descubras lo que se esconde tras ellos. Porque entonces, te marcharás sin mirar atrás.

Sin nombre.

Y por primera vez, era incapaz de reunir los despojos de sus esperanzas, empezando a desear la muerte, un pernicioso sentimiento que procuró apartar de su cabeza, aunque su sombre quedó allí, aleteando sobre ella con la persistencia agorera de los buitres.

Libro sin nombre. (Desconocido)

Esperanza evaporada

Ella luchaba con todas sus fuerza por salir adelante.  A su manera, pero lo hacía. Aguantaba el tipo como podía. No controlaba sus impulsos. A veces era consciente de ello. Otras, no. Algo la dominaba y perdía el norte. Se desorientaba. Empezaba la tormenta.
Tormenta de nieve. Ella misma se sentía copo. Y al cabo de un rato, de hielo pasaba a líquido. Se transformaba y se precipitaba a toda velocidad. Contra el suelo. Aquella era una lluvia torrencial con acompañamiento de truenos y relámpagos . De gran magnitud . Cía y caía, hasta que , a punto de estrellarse, se convertía en vapor. Y volvía a ascender en brazos del viento.
Era vapor.

Ya se ha convertido en rutina.

Se que esto no te va a gustar pero... ¿Qué quieres que haga con esas ganas irrefrenables de hacer lo imperdonable? Es ella la que me llama, la que sin un motivo inexplicable me calma, me relaja, me hace sentir otra cosa que no sea esto... Soledad. Por mucho que intente pensar en positivo, poco a poco todo se me vuelvo oscuro y opaco, todas esas figuras que al otro lado cuidan de mi, se disipan y las pierdo en a penas unos segundos. ¿Que se hace cuando ya no sabes lo que hay que hacer?
¿Por qué ahora, en solo un mes se ha juntado tantas cosas? ¿Que pasará con todo lo que he vivido con él si ahora se marcha? ¿Crees que las familias se pueden romper para siempre, sin pensar ni siquiera si es lo correcto?
Que es lo que ha pasado, que me he perdido para que ahora todo mi mundo esté patas arriba, ellos, él, ella...  Todo se va a la mierda y yo me siento tan pequeña e insignificante, sin saber cómo actuar frente a todo lo que se me viene encima. ¿Tantas cosas tengo que soportar? Y si, lo siento pero el sentimiento de soledad no se va por mucho que quiera y el miedo... desgraciadamente tampoco, me lleva acompañando desde hace muchos años y ahora no se quieren marchar, no quieren dejarme sola porque dicen que les hago falta o puede que las que les necesite sea yo; creo que no se responder.
Enfadate, gritame, odiame pero que quieres que le haga, has escogido a alguien idiota con la que estar.
¿Crees que la gente se puede olvidar tan fácilmente de lo que ha vivido? Es un simple ZAS y todo se borra de la memoria. Adios momentos felices, adios infancia, adios recuerdos...
¿Conoces ese momento en el que quieres explotar y decirlo todo pero que lo único que te salen los lágrimas de los ojos? Pero realmente para qué sirven esas lágrimas: ¿para desahogarse? Creo que no, mis maneras de desahogarse son peores y nada recomendables. Y que importa! Sí, si que importa. A mi no me importa, pero al parecer a dos personas sí. Espera antes eran más, ahora... ya no lo pienso.

Por ti, por mi y por más años juntas.

Hola Susana, hoy puede ser un simple 23 de Febrero para cualquier persona, pero para ti (sobre todo para ti) y para mi no lo es, sabes por qué. Sí, porque hoy es tu cumpleaños, pero sabes por qué es tan importante para mi? Porque hace exactamente un año que TU y YO, estamos juntas, hace un año que conocí a una de las mejores personas que conozco y que creo que nunca más conoceré.
Te preguntarás porque nunca había escrito sobre ti en este blog, que excluyendo cosas muy tristes, he hablado sobre todos mis amigos, pero faltabas tu. Pues mira sencillamente he esperado exactamente un año para que llegara tu cumpleaños y contar algunas de las experiencias que he vivido contigo. Claramente no puedo contar todo, porque aunque no hemos pasado tanto como querría porque solo ha sido un año, han sido de las mejores sensaciones que he vivido junto a ti pequeña. Me has dejado formar parte de tu vida durante todo este año y espero que me sigas dejando estar contigo, porque creo que eres una persona maravillosa a la que en cualquier momento puedo recurrir para pedir ayuda porque es fascinante tu forma de sacarme un maldita sonrisa cuando mis lágrimas son lo único que aparecen en mi cara. Que sobre todo es todavía más increíble como somos capaces de hablar durante horas y horas, olvidándonos de todo lo que nos rodea, y sin dejar de hablar ni un segundo, contando TODO lo que nos ha sucedido en cuanto en tres semanas que no nos hemos visto?; parece mentira que en tampoco tiempo puedan suceder tantas cosas...
Recuerdas el viajecito a tu pueblo en verano? Si, si, ese momento en el que: "Bueno Javi ya va siendo hora de que te vayas a tu casa no?" O sino ese de: Venga vamos a dar una vuelta y las viejas no te quitan el ojo de encima; espera eso pasa en todos los pueblos, no?

Espera un momento, creo que antes de esto estaba la graduación, si exacto esa noche en la que ninguna de las dos no separamos, que estuvimos juntas (y tan juntas ;) ). Recuerdas ese momento en el baño eh pichona, ese momento en el que surgió el amor entre nosotras. Esa fue una de nuestras primeras Noches de Bebotes que tuvimos y que sepas que no será la última a pesar de que las dos estemos amarradas a nuestros respectivos maromos. 

Sabes de lo que me estoy acordando ahora mismo, de ese día en el que celebramos tu 18 cumpleaños. Lo recuerdas? Estoy segura de que sí, por lo menos ese momento en el que saliste del cuarto de baño y unos chicos junto a Loga, Carlota, Ana y yo nos pusimos a cantarte el cumpleaños feliz, creo que ese fue uno de los momentos más graciosos de la noche, aunque cabe destacar ese momento en el que cogimos ciertas botellas de alcohol y nos hicimos una foto como: "LaAsS MaSs MaAlAsH dii GuUeTToO". Lo siento pero tenía que decirlo, sobre todo con el Coquito Silvestre y el abrigo de Carlota, pobrecita creo que la entró una grave depresión por ello.

Oye y que me dices de ese día de fiesta que pasamos en tu casa? Con esa hipercena hipercalórica en la que pensábamos que la comida nos iba a salir por las orejas? Bebida, comida, fotos y algunas cosas más que no se pueden decir, por cierto como les puede gustar a los tíos eso? Creo que nunca lo entenderé :P . Recuerdas ese intento por parte tuya y de Carlota por aprender a bailar bachata? Y Loga bailando reggueton? MENEA TU CHAPA TU CHAPA!

Esos si que son momentos para no olvidar jamás, pero hay una cosa en común en todos ellos: TU estas en cada uno de ellos y para mi suerte yo estoy a tu lado. Porque a pesar de no estar ahora en la misma clase, estamos juntas, unidas como una sola. Porque recuerdas lo que siempre decíamos?, era algo así como: "Dos personas no estarán juntas si cada una de ellas no pone algo de su parte" Y que te parece esto? Nosotras ponemos cada una nuestro granito de arena. Un granito de unos 365 que se ha convertido en una montaña inamovible que nadie puede derribar, únicamente nosotras si dejamos de poner más granitos que hagan que esta amistad se deje de sostener. No quiero que pienses que aunque yo conozca más gente voy a dejarte de lado, porque recuerda que eres LO MÁS IMPORTANTE Y QUE NUNCA NUNCA VOY A DEJARTE ESCAPAR (me pegue con quien me tenga que pegar).
Con esto último ya acabo que no quiero que me odies. Te quiero mi niña y este año a tu lado ha sido de los mejores de mi vida, porque en pocos meses me hiciste sentirme valorada y querida junto a ti. Me diste tu plena confianza en mi y todavía lo sigues haciendo.
Así que recuerdo: FUISMO, SOMOS Y SEREMOS. Toda una vida.

 Botellón Post-PAU

Graduación Bachillerato

 Cena con tus padres. (Clones?)

Muchísimas felicidades y felices 19. 

Frases inacabadas

Y sí, sin ningún motivo aparente decidiste olvidar, todo lo que teníamos, todo lo que fuimos y que en algún momento pensábamos ser. Contéstame sinceramente, te sirvió de algo tanta mentira? ¿Tan mal estábamos? Pero espera un segundo, ¿qué se supone que es lo que tengo que hacer yo ahora? (Demasiados que) Se podría decir que me da igual, que estaré mejor sin ti y que por supuesto mi vida tiene sentido... Pero cual es el verdadero resultado de todo esto?
Se me olvida decir que todo es mentira, que seguimos felices que jamás (palabra prohibida) estar separados nos duele aunque solo sea por un fin de semana, cuanto es eso? Ah claro, dos días. Que importa la distancia y el tiempo si hay amor, no? Por lo menos eso es lo que yo siempre he oído decir (aunque no lo comparta).
El amor que... sentimiento, por llamarlo de alguna manera, tan extraño. Repelente a veces, deseado otras; odiado, pero a la vez necesitado. ¿Crees que ser tan negativa puede ser dañino para mi? Pues claro que sí, que tonterías digo. ¿Todo gira en torno a algo o alguien o somos mundos separados? ¿Lo aguantarías todo por mi? ¿Asumirías tu responsabilidad de mis actos? ¿Aguantarías todas las locuras que en mi vida hice y puedo volver a llegar hacer?
Esto no es un ADIOS, es un PARA SIEMPRE.

'El misterio de tus ojos verdes'

Vivir a lo largo de la orilla del mar, esperando a que llegues cabalgando de nuevo en tu caballo negro. Pero la pregunta es: ¿Qué es lo que realmente estoy esperando? ¿Qué es lo que espero que hagas? Puede ser que cuando llegues no sienta nada o puede que cuando te vea lo sienta todo. Puede ser que lo que yo espero, no sea lo que harás o que no sea lo que quiero que hagas en realidad, pero y que pasa si no estoy conforme con tu forma de actuar o de hablar. Que lío tengo en mi cabeza, no? Esta maraña de ideas es la que me recorre la cabeza, pero la mejor pregunta que mi cerebro se hace siempre y a casi todas horas es: ¿Qué sería de mi si tu te fueses de mi mundo? ?Si desaparecieras o te apartaras de mi lado? Por mucho que intento no pensarlo, no puedo evitar sentir... eso... pero a pesar de todo sigo a tu lado porque creo que me merece la pena. Simplemente lo intentaré. 

Porque gracias a ti: "Y como vino se fue, todo el sentimiento de rabia, miedo y frustración había desaparecido".

Páginas de diario.

Mientras que hay unos ojos que reflejen los ojos que los miran;
mientras responda el labio suspirando al labio que suspira;
mientras sentirse puedan en un beso dos almas confundidas;
mientras exista una mujer hermosa, ¡HABRÁ POESÍA!

Dos largos y eternos meses

Llevo dos meses sin escribir nada, pero es que mis ánimos no han estado muy... Bueno da igual. 

Quiero empezar el nuevo año con un texto que creo que puede enseñar a muchas personas que es mejor expresar lo que sientes a callarse y no dejar ser ayudado. A lo mejor yo también me debería de aplicarme esto, ya que nunca dejo que nadie me ayude porque no quiero tener que depender de nadie para poder estar bien. Que si, que es cierto que ahora puede ser que necesite más cariño o que esté más pendiente de alguna persona en especial, pero por eso tengo MIEDO de hundirme si esa persona me falla. Por otro lado yo siempre digo lo que siento, sobre todo de manera escrita, aunque claro, nadie (salvo dos personas) saben la existencia de este blog. En fin...

"¿Hasta dónde podrías llegar con un aleteo?

    -Las alas de los pájaros tienen plumas. Las alas de las personas, palabras. Pero no todas te ayudan a levantarte. Solo las palabras que dicen con claridad cómo te sientes aumentan tus posibilidades de volar"

¿Creéis que es necesario tener a alguien a tu lado para ser realmente feliz? 

Toda precaución es poca

Te quiero.
Ya sé que termino igual todos los mensajes, pero es que me da pánico que se te olvide.
Que entre distancias y cosas nuevas, crezca una pregunta en tu estómago.
Que un día te tomes un café en a saber donde y dudes.
No hay nada más peligroso, ni humano, que una duda.
Así que sólo estoy tomando mis medidas.

(Libro sin nombre)

27.

- Pero es que entiende que me da mucho miedo
+ Entiende que a mi más, por lo que te pueda pasar. No ves que te amo? Tu eres mi primera preocupación.
- ¿Que has dicho?
+Que te amo.

Bajo aviso, no hay engaño.

-¿Y tu qué quieres?
+ ¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames pequeña, que me abraces que me beses, que te pongas celoso de otros chicos. Quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas únicamente para verme a mi, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas. Quiero vivir un sueño... NUESTRO SUEÑO

¿Diosa o mujer?

-Te amo, Artie.
La respiración se la quedó atascada en la garganta
-¿Que has dicho?
-Te amo- se inclinó contra ella y le pasó el brazo por el cuello antes de desplomarse y desmayarse.
Artemisa se sentó allí, sosteniéndole mientras sus palabras resonaban hasta el fondo de su alma. Acheron la amaba.
Bajó la mirada al rostro del que todavía era increíblemente guapo a pesar de su estado desarreglado. La amaba. Eso acabó por hacerla llorar de una manera en la que no había llorado desde que era una niña. Y odió el echo de que él pudiera hacerla sentir así.Odió el echo de que aquellas palabras significaran tanto para ella, cuando no deberían significar nada.
Pero la verdad era la verdad y no podía negarla.
-Yo también te amo- susurró sabiendo que nunca podría decírselo si estaba despierto. Eso le daría a él, un mortal, demasiado poder sobre ella.
Pero en ese momento, podía decirle la verdad que quería negar con cada parte de sí misma. ¿Cómo podía una diosa estar enamorada de un hombre? ¿Especialmente ella? Se suponía que era inmune a eso. Pero algo de ese mortal había entrado en su alma. Si tan sólo fuese un dios...

(Cuento)

Él.

-Sabes que anoche te vi?
+¿Qué? ¿Anoche?
-Si, en mis sueños. Jugabas a ser el amor de mi vida.

Y ya es imposible resurgir.

Y ahí está, tu cuchilla, la única compañía en tus noches de soledad, sabes que la necesitas, dudas. Luego me arrepentiré piensas, pero ya es demasiado tarde, tu adicción comenzó con aquel primer arañazo, aquel primer golpe, la coges indecisa, sabes que ella será capaz de apartar el dolor, el vacío.
Haces un primer corte, inseguro, ves un poco de sangre brotar, pero necesitas más. Un segundo corte profundo es acompañado por más y acto seguido empiezas a notar la calma, sonríes al ver ese precioso líquido rojo por todo tu brazo, hasta que te das cuenta de lo que realmente sucede, mírate has tocado fondo y ya es imposible resurgir.

Fotografías de un amor

-Me falta un fondo de pantalla para mi ordenador.
+ Y qué me quieres decir con eso?
-Que quiero una foto nuestra
+Pero yo no quiero solo una, quiero miles.
-Pues miles
+Quiero muchas fotos para poder hacer un álbum muy grande y luego poder enseñárselo a nuestros hijos, para poder decirles: "Así de tonto era vuestro padre, pero yo le quería más que a nada"
-Te quiero
+Te quiero

Carlos Sadnees "Mátame ya"

"Haz que me rompa en pedazos con la eficacia de tus abrazos, que me tiemble el pulso, las manos, que nos duela la piel al tocarnos. Vamos a tirarnos desde lo más alto, vamos a bajar rodando. Vamos a ver quién se cae el primero, quién le quita al otro el sueño. Que si no me haces nada, yo quiero hacerte todo. Voy a meterme en tu vestido de flores hasta el jardín para sacarte los colores. Ven con tejanos, pitillo y chaqueta, que yo te quito hasta el acento de tu tierra. Voy a comerte aunque estés muy picante, de postre tus pecas de chocolate. Un último baile, que en un beso te deje sin aire. Bajo la lluvia como un salvaje, yo bailo con los tambores de tu corazón. Tu vivirás sin que yo te haga falta."

Vivir en la ignorancia

Siempre se empieza con algo pequeño, algo que casi no se vea desde el exterior pero si se sienta en el interior.
Siempre se sigue con algo un poco más grande que tengas que tapar y que realmente duela.
Por ultimo acabas con marcas que no puedes ocultar si no te cubres completamente y el dolor es proporcional al dolor que te ha llevado ha hacerlo.
Pero y eso que importa, si ya el mundo te da igual y todo lo que te rodea no es suficientemente bueno para ti.

Aura

Aparentar se una chica fuerte, de esas que nunca sufren, ni lloran, ni les importe lo que la gente diga de ellas, pero en realidad soy todo lo contrario. Lo hago para que la gente no puede hacerme más daño del que ya me han hecho.
He tenido demasiados problemas con demasiada gente, lo he superado como cualquier cosa (o eso creo) , pero siempre todo ha dejado su huella y claro, como no, cada huella me ha jodido cada vez más, y ahora es cuando peor estoy, cuando peor me siento, y cuando nadie se da cuenta de lo que estoy pasando, sin que nadie sepa todo lo que siento, todo por esos que me jodieron, que fueron pocos pero lo hicieron de verdad.
Que cada día pienso que va a ser uno nuevo, y me levanto con ganas de comerme el mundo, sin pensar en el pasado, pero siempre llega alguien o algo y te quita esa sonrisa, esas ganas y vuelves a pensar en todo, y en que no puedes más que necesitas desaparecer, que ya hasta lo más pequeño se convierte en algo gigantesco, porque estás harta y apunto de reventar.
Y sí, un día alguien me dijo que vivía en una mentira, y me lo tomé a mal, pero lo peor de todo es que ahora me doy cuenta que es verdad, que vivo en una mentira, en la que aparento ser fuerte, hecha una mierda por dentro.

¿Alguna pregunta?

Perdóname por no ser aquello que esperabas.
Por favor no te vayas. No me dejes. Yo no sé ser sin ti.
Tiemblo de frío y de impotencia. Más de lo segundo.
Apoyada la cabeza y la espalda en la pared. Mirando a la nada. Rabia e impotencia. Golpes. La música tapa el ruido de mis quejidos.
Te mentalizas de que hay esperanzas. De que todo esto algún día mejorará. Pero no mejora.
Insuficiente para ti. Vete ahora que puedes. Qué más da. Vete
Sola. Desestabilizada. Andando a zancadas. O a pasos pequeños. Nunca intermedios. Siempre a extremos.

Negativos o positivos.

Qué puede esconder un beso? Amor verdadero o una gran mentira?
Y una lágrima? Felicidad o Tristeza?
Los abrazos, qué esconden los abrazos? Compasión o cariño?
Que importan estas cosas si jamás lo vamos a saber.

He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminaren una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el  "nunca más", nunca se cumple, y que el "para siempre", siempre termina. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada , y el que no arriesga, no gana. Que si quiere ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional.  Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente.

Algunos cambios en la historia.

Buenos días Princesa Pequeña:
He soñado toda la noche contigo.
Íbamos al cine y tu llevabas ese vestido rosa negro que me gusta tanto.
Siempre pienso en ti Princesa Pequeña
Pienso siempre en ti ♥

Razones de existencia

Día tras día, palo tras palo, llanto tras llanto. Realmente... seré feliz en algún momento de mi vida? Empiezo a cuestionármelo. Cada vez que creo que ha llegado mi momento hay algo que lo estropea todo. No lo entiendo, no sé qué hago mal... Me invade la impotencia, las ganas de mandarlo todo a la mierda. Desaparecer. Duele tener que estar así, cuando el día anterior no podía dejar de sonreír. ¿Me valorará alguien alguna vez? ¿Los para siempre serán de verdad? ¿Los "te quiero" me los dirán de corazón? ¿Me lo demostrarán o simplemente se limitaran a decírmelo?
NO QUIERO QUE ME FALLEN MÁS... Pero que estoy diciendo esto siempre me va a pasar.

Todo esto se aprende día a día

Aprendí que las sonrisas se guardan bajo llave.
Que las paredes gritan.
Que cuando más gente hay a tu alrededor, más sola te encuentras.

Pero te lo creíste

Pero te lo creíste. Y ese es el problema, no? Que en lugar de demostrarte que no eres patética, ni inútil, ni idiota, asentiste a sus humillaciones. Que en lugar del luchar y luchar, en lugar de no desvanecer, caíste al precipicio. En lugar de discutir sus palabras, en lugar de valorarte, le creíste. Creíste sus insultos, podrías gritar un ¡BASTA! que te desgarrase la garganta,pero no. Pero no lo hiciste. En lugar de pararle los pies, de no dejarle avanzar en su intento de destrozarte, le dejaste hacer. Le diste vía libre para machacarte. Y ¿de quién es la culpa? Tuya. Claro. Por permitirlo. Él únicamente se creció. Quiso creer que le pertenecías alimentando ese instinto humano tan patético de creerse su juego. Y le creíste. Y dime ¿cómo no creerse algo que te repiten una y otra vez consiguiendo que resuene en tu cabeza hasta volverte totalmente paranoica? ¿Cómo creerse inútil si en cada paso que das te dicen que lo haces mal? Dime ¿cómo?

Ojos para dos mundos

-Me gustaría ver el mundo a través de tus ojos
+No sabes lo que estás diciendo
-¿Por qué?
+Porque mi visión del mundo es oscura, triste y negra.

Me apetece salir mientras llueve, quedarme en medio de la nada, bajo la tormenta.

La locura nos da caza y nos acecha. En cada mirada, en casa letra.
Los colores se extinguen, las voces cesan y la apatía llega.

Soy un mero reflejo en el agua turbia, distorsionado y oscuro.

Con cada pérdida llega un recuerdo olvidado.

Con cada recuerdo llega una lágrima.

Con cada lágrima un nuevo corte. 

Con cada corte llega una nueva decepción personal.

Pero eh, no pasa nada mis muñecas ya no reflejan mi realidad.

¿Qué mas da si paso hambre? ¿O si me dan mareos? ¿O si lloro a escondidas? ¿O si tengo ganas de morirme constantemente? ¿O si no soy capaz de mirarme al espejo, sin escuchar en mi mente en el fondo un insulto? Tú nunca te vas a dar cuenta de esto. Nunca vas a saber lo que es.

Feliz Noviembre

Ya van llegando los dos meses que más me gustan junto al verano: Noviembre y Diciembre. Son esos meses que todo el mundo odia por el frío, la nieve y la lluvia, pero a mi me encantan especialmente por eso. Si llueve o nieva o hace demasiado frío puedes quedarte en casa durmiendo en la cama con el edredón cubriéndote hasta la cabeza, o tomarte un chocolate bien caliente con azúcar mientras lees un buen libro con tus calcetines de lana. Pero sabéis que es lo que más me gusta de estos meses la ropa, adoro los jersey de lana (sobre todo los que tienen renitos), las bufandas, los guantes y los gorros de lana (creo que tengo cuatro de cada cosa) con pantalones pitillos y las botas. 

A pesar de toda la ropa y todo lo que se puede hacer en estos meses, sigo pidiéndoles que me traigan cosas buenas para que nunca me dejen de gustar.

Mi verdadera historia

Y es ahora realmente cuando empiezo a escribir la historia de mi vida, la historia que siempre quise tener con la gente que quiero y a la que necesito junto a mí. Olvidaré el pasado? Creo que no, porque es algo que me dejará huella para siempre, pero estoy completamente segura que es, a partir de este presente voy a aprovechar cada minuto de mi vida para ser completamente FELIZ con toda esta gente que me rodea y me quiere. Como alguien dijo en su momento  "Lo que vale, vale y lo que no, se quita".

Tiempo de espera (Parte II)

El tercer y último motivo por el que no he escrito desde hace bastante, ha sido porque estuve preparando la Fiesta de Halloween. Al final por no ponernos a buscar local antes nos tocó hacer la fiesta en casa e Franklin (pobrecillo como le dejamos la casa "QUE SE JODA" :))
Bueno pues un día antes de hacer la fiesta se me puso el ojo derecho bastante rojo. Fui al médico el mismo día de la fiesta y tuve la mala suerte que me dijo que no podía pintar los ojos. Me tocó pensar en otro disfraz distinto para no pintarme los ojos de negro para parecer la Novia de Chucky, así que mi cabeza se puso a pensar y me disfracé de muñeca con la boca rajada, pero le incluí un pequeño y sexi detalle: un liguero rojo y negro para darle morbo a mi disfraz.

Fue una fiesta increíble, bailé bachata con un chaval llamado Diego (que concocí hace bastante en la academia) que al igual que yo sabe bailar, me enseñó a bailar merengue y dembow. Me reí a más no poder, hicimos tantas fotos que creo que no hay fín, fumamos cachimba para echar el humo por la boca y por la nariz, con esto hicimos iguanas todos con todos, bebimos e intentamos jugar a un juego extraños que alguien se inventó. Todo era perfecto hasta que un percance lo fastidió todo. Por suerte se solucionó rápidamente y todo volvió a la normalidad.
Hay algo muy importante que me pasó el día 31 de octubre de 2012, conocí a la que ahora es mi familia: Jhoel, Fafafa, Cristina, Lidia, Sandra, Diego y Leire (ella la conocí antes). Como he podido vivir sin ellos hasta ahora, no lo se contestar ni yo misma. Cuántas veces me han demostrado ya que soy importante para ellos y que me quieren de verdad por como yo soy con mis más y mis menos, no han intentado cambiar nada de lo que yo soy o como soy. Esto es a lo que yo me siento muy ORGULLOSA de llamar FAMILIA, una familia en la que todos luchamos por todos, una familia en la que a pesar de todas las discusiones las risas siempre están por encima. Esta es mi pequeña pero gran

FAMILIA WEASLEY!

Tiempo de espera (Parte I)

Se que llevo mucho tiempo sin escribir más de un mes casi, pero es que me han pasado tantas cosas:
1. Empecé las clases en la Universidad de Enfermeras de la Cruz Roja en la he conocido a unas chicas, a las que ahora puedo decir que son amigas. Son geniales super divertidas me río muchísimo con ellas e incluso ya hemos hecho algunos planes para el invierno como por ejemplo para cuando nieve. Somos siete chicas contándome a mi, pero con la que más estoy y más hablo es con Cristina; es de Segovia aunque estemos lejos no nos importa por que para eso está el skype y el Whatsapp no?

Creo que ya he perdido la cuenta de todas las fotos que nos hemos hecho serán unas 200 o así. Como podía yo esperar tener un grupo de solo chicas cuando jamás lo he tenido, siempre he estado rodeada de chicos y cuando en el colegio conseguí tener dos amigas me defraudaron tantísimo que nunca creí que iba a conseguirlo hasta que encontré a mi Familia Weasley (eso es otra historia que luego contaré). Que puedo decir de mis niñas de la Uni, que las quiero muchísimo y que parece mentira que aun solo llevando 2 meses de clase juntas nos contamos muchas cosas personales pero siempre estamos las unas a las otras ayudándonos en lo que más podemos. 

El otro día me fui con Cristina al centro de Madrid después de la Universidad, porque se suponía que íbamos a ir al cine, pero cuando llegamos allí había una cola enorme , entonces decidimos tomar un café en el Starbucks no os podéis imaginar lo bien que nos lo pasamos. Sentadas en una mesa con dos FRAPUCCINOS vimos a Doby el de Harry Potter!! Mientras tanto aprovechamos para hacernos unas cuantas fotos con su ordenador de las cuales hay algunas de las que dan vergüenza pero que más da si salgo con ella: 

2. Otros de los motivos por el que llevo sin escribir casi más de un mes, ha sido porque conocí a un chico que me empezó a gustar demasiado rápido y resulto que todo lo que me decía y todo lo que habíamos pensado era mentira. ¿Qué les pasa a los tíos? PODÉIS SER CLAROS!! Dejaros de crear ilusiones y prometer coas que luego no pensáis cumplir, creo que todas las chicas de este mundo os lo agradeceríamos enormemente. 

Siempre a su lado

-¿Por qué le has hecho esperar tanto tiempo si lo querías?
Ella respondió de forma evidente:
+Porque tenía miedo.
-¿Miedo de que?
+Miedo de todo.
-¿De todo?
+Miedo de no estar a la altura, miedo de no saber quererlo , miedo de despertarme un día y ya no quererlo, miedo de no poder darle todos los hijos que desea...
-¿Y por qué has decido estas con él ahora?
+Porque me he dado cuenta que no puedo pasar ni un solo segundo alejada de él.

¿Qué mas puedo pedir?

+Me gustaría hablar contigo.
-Sobre que? -preguntó preocupado.
+Sobre cualquier cosa, solo deseo oír tu voz, tus opiniones. Ver como mueves la cabeza cuando te despeinas, como abres los ojos cuando cuentas algo sorprendente, o como estas apunto de cerrarlos cuando te hago reír. El tema del que hablemos no es importante, lo importante es que sepa aguantarme sin hacer lo que llevo tanto tiempo deseando hacer.
- ¿Y qué es lo que deseas hacer?
Ella se quedó mirando sus ojo. No sabía si debía hacerlo o si no. Por una parte, deseaba decirle cuanto le deseaba, pero por otra parte, tenía miedo de que él desapareciera de su vida. Pensó, se planteó en decírselo y cuando fue a decir las palabras mágicas, él la corto poniéndola un dedo en su boca y la besó.

Diferencias

Las personas con más bajo autoestima, suelen tratar de subírselo a los demás.
Las personas con alta autoestima, suelen destruir a los demás con sus comentarios.

Sonrisas finjidas

Yo me pregunto, cuántas veces nos habremos podido dar con el mismo muro; cuántas veces hemos tropezado con la misma piedra; cuántas veces nos hemos negado a ver la realidad para poder sentir algo diferente. Pero sobre todo cuántas veces hemos fingido estar bien y poner buena cara para que el resto de personas no nos pregunte que nos pasa. 

Tantas sonrisas que dibujamos en nuestras caras para engañar al mundo y mostrarles que somos personas fuertes, que no nos dejamos derrumbar por cualquier cosa, pero, cual es la realidad de todo esto? La verdadera es que somos muy vulnerables a todo lo que nos rodea, las canciones pueden equipararse a recuerdos, los paisajes a momentos vividos... pero sobretodo lo que más nos afecta por encima de todo son las palabras de las personas que queremos. Una simple palabra de la persona querida equivale al peso de una roca, esta palabra si es buena nos quita esa enorme carga de encima, pero y si la palabra es mala? Es en ese momento, cuando sientes que todo el peso de la roca cae sobre ti para destruirte por completo y sabes encontrar la manera de quitártela de encima ya que estás tan sumamente afectada que no te das cuenta que no sirve de nada dejarse herir por nadie, porque según el dicho: NADIE MERECE TUS LÁGRIMAS.

Conversaciones atrevidas.

- Me gusta ser bueno en todo
+ Eso es difícil
- Ya. Pero los retos difíciles son mi especialidad
+ Entonces tendré que ponerte las cosas más difíciles
-¿Más?
+ Pero si te lo pongo todo fácil
- Porque me lo gano

Significados ocultos.

¿Cuánta pasión encierra un beso?
¿Cuánta ternura recoge una caricia?
¿Cuánto dolor guarda una lágrima?
¿Cuánto deseo esconde mirada?

Soy solo para ti

Yo te cuento que estoy hecha a tu medida, como otros están ya hechos a una enfermedad incurable.
Y te cuento que conocí a otros, pero que querer acostarse con un hombre, no es lo mismo que querer despertarse con el.
Porque hay chicos que te alegran la piel, pero no el corazón.

¿Te extraña?

Tanto maltrataron su sonrisa.

Que incluso hoy.

Hasta los pequeños golpes de suerte le duelen.

Me disfrazo de ti, te disfrazas de mi.

Mis anclajes no pararon tus instintos, ni los tuyos mis quejidos.
Y dejó correr mis tuercas y que hormigas me retuerzan.
Quiero que no dejes de estrujarme, sin que yo e diga nada.
Que tus yemas sean legañas enganchadas a mis vértices.

Jugamos a ser dos gatos en esta habitación gris.

1 de Septiembre

Hola, ya se han acabado las vacaciones, los paseos por la playa, las fiestas junto a las borracheras sin importar a que hora llegar a casa. Se han terminado los tres meses que e estado de vacaciones disfrutando del que ha sido sin lugar a dudas EL MEJOR VERANO DE MI VIDA.

 Cuantas cosas e hecho, creo que si las nombraras todas no acabaría jamás, pero si diré las que han sido las mas importantes para mi: casi todos los días los he pasado en la piscina con MI FAMILIA WEASLEY, he disfrutado de las mejores fiestas del barrio (cantando, gritando, saltando, pero sobre todo BAILANDO), he ido a la mejor heladería de todas en las que hacen los mejores helados del mundo, pero lo que más me ha gustado de estas vacaciones han sido los 15 MARAVILLOSOS DÍAS que he pasado con mi hermanita Eriel, 15 días en Almería con risas, conociendo gente e INVENTÁNDONOS NUESTRAS BODAS. 

Me han preguntado que qué cosas espero de este mes de Septiembre que entra, y yo les contesto que no espero nada en especial, prefiero que me sorprenda con cada uno de los pequeños pero a la vez importantes detalles que me pueda dar. Por eso te digo: 

Para siempre

- Yo te prometo un para siempre. ¿Tu qué me prometes?
+Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiándonos.
-Bueno, aunque te odie, si me necesitas, iré.
+No lo creo. Si me odias no me querrás ni ver.
-Pues cerrare los ojos.
+No me querrás oír.
-Pues entonces no te dejaré hablar.
+ ¿Entonces?
- Te abrazaré y te diré: ¿Te acuerdas de aquella tarde que te prometí un para siempre? Lo decía enserio.

Ojos cerrados

¿Por qué cerramos los ojos cuando lloramos, soñamos o besamos? Porque sabemos que las cosas más hermosas de la vida no se ven, pero sí se sienten con el corazón.

Srta Imperfecta.

Quiero que te enamores de cada una de mis risas: la de felicidad, tristeza o la de enfadada, de mi risa nerviosa y esa carita de vergüenza que se me pone cuando me sonrojo. Que te enamores de esa sonrisa traviesa que me sale sin ningún motivo o esa sonrisa tímida que saca lo mejor de mi. Quiero que te enamores de mi forma de caminar, de todas y cada una de las manías que tengo. Que te enamores de mis ojos cuando se encuentran contentos y de mis ojos cuando se iluminen porque están tristes, ya que no siempre habrá momentos buenos. Quiero que te enamores de mi forma de hacer feliz a mi gente y las ganas locas que tengo de vivir la vida juntos a ellos y junto a ti. Que te enamores de mí cuando me pongo mimosa o cuando me enfado, simplemente porque cada día de mi vida serán diferentes. Y por último, quiero que te enamores de mí tal y como soy sabiendo que soy totalmente imperfecta.

Sábado, 8 Diciembre.

Hoy quemé tu carta. La única carta que me escribiste. Y yo te he estado escribiendo (sin que tú lo sepas) día tras día. A veces con amor, a veces con desolación, a veces con rencor. Tu carta la conozco de memoria: catorce lineas, ochenta y ocho palabras, diecinueve comas, once puntos seguidos, diecisiete acentos ortográficos y ni una sola verdad.

Encontrarme a mi misma?

En algún momento en el camino, me perdí a mi misma. No me rio tanto como solía. Creo que estoy bien, es solo que no disfruto estar bien., estar viva, estar dentro de este circulo de inmunidad.
Disfrutaba tanto antes. Era como una niña pequeña, emocionada con todo. Extraño eso.  Y no culpo a nadie, solo busco respuestas.
Un lugar nuevo donde pueda ser yo otra vez. Y disfrutarlo... disfrutarlo de verdad. Quisiera tener el coraje de irme. De irme a encontrarme a mi misma y poder traerme de vuelta.

- Una relación no lo es todo.
+ Si, eso lo se. Pero me vas a negar que no te hace falta alguien que te consienta? ¿Que te diga cosas bonitas al oido? ¿Que te saque sonrisas? ¿Que despiertes y veas un mensaje de esa persona tan especial? ¿Con quien salir para hacer pequeñas locuras? ¿Con quien compartir tus problemas? ¿A quien molestar? ¿Reírte con las mínimas cosas, o simplemente besarte y reírte? ¿Trasnochar juntos e inventar una vida juntos?
¿Me vas a negar que eso no te hace falta? Yo se que tienes razón, pero a veces hace falta esa persona.

Antiguos amigos

A todos nos ha pasado eso de que una persona que un tiempo fue uno de nuestros mejores amigos, ahora ni la saludamos por la calle cuando la vemos. Pero eso es algo que nunca entenderé, ¿Cómo una persona con la que hemos vivido tanto puede pasar a se un conocido más? ¿Como puede una persona con la que hemos compartido lágrimas, sonrisas e incluso alguno de nuestros secretos, tratarnos como si nunca lo hubiésemos hecho? La gente cambia... Y si la vida me ha enseñado algo es que por desgracia, normalmente es a peor.
Desgraciadamente, este tipo de situación me ha pasado ha mi en muchas ocasiones con gente que parecía ser como de la familia, ha pasado ahora a ser gente extraña. Debido a este tipo de, digamoslo así, "maltrato psicologico" provocado por tantas veces que ha sucedido, provoca en la gente (en mi) una falta de capacidad para poder confiar en las personas que nos rodean.

Te sacare de mi cabeza y de mi vida.

Por mucho que diga que no te quiero ver, por mucho que intente convencerme de que no te necesito aquí, en el fondo espero que vuelvas. Lo único que puedo hacer es borrarte a media de mi vida, ¿sabes? coger u rotulador y tachar las dos primeras letras de tu nombre. Si vuelves y me fallas, tachare otra letra, y así hasta que tenga que tachar la última. Entonces sabré que no mereces la pena.

Mensajes

- ¿Qué tal?
+ Bien
- ¿Seguro?
+ Sí, estoy bien " :) " ¿Ves? (No, siento que cada vez hablamos menos, que todo ha cambiado, pasa, que lo eres todo para mí y tengo miedo a perderte.

Amores de la infancia

Recuerdo cuando era pequeña, de estas típicas tonterías que tenías con el chico que te gustaba. Con una simple mirada suya, ya estabas feliz, no necesitabas nada más. Por qué cambian tanto los chicos, aunque bueno no creo que sean tan diferentes. Cuando eramos pequeños y nos gustaba algún chico siempre te pegabas con ellos (por lo menos eso era lo que yo hacia) para poder estar más juntos, y cuando conseguías que el "te pidiera salir" eras la más feliz del mundo por solo ir agarrada de la mano.Y que me decís de esos picos nocentes que te dabas con él. Vaya tiempos, a veces lo echo de menos. Pero bueno, esos recuerdos siempre quedan en la mente y espero que jamás se me olviden.

We are just friends

Que pasa si solo somos amigos?
Que pasa si solo quiero besarte en algunas ocasiones?
Que pasa si este juego que ahora tenemos tu y yo, acaba mal y alguno de los dos se vuelve a enamorar?
Creo que por ti puedo y quiero correr ese riesgo.